爱情不怕没有遇见，最怕明明遇见了，但还是错过了彼此。下面是第一范文网小编为大家整理的关于关于错过的爱情文章的相关资料，供您参考!
关于错过的爱情文章篇1：对爱情的摇摆让我错过幸福
我从不否认自己是个漂亮的女孩.所以在我身边一直环绕着爱情。我喜欢爱情所带给我的激情与甜蜜.也喜欢恋爱过程中的那种美好与热情。
我想我是个不能没有爱情的人。
春天，我从学校毕业到一家广告公司实习，在那里认识了鸥路。
鸥路是个很安静的男人，他第一次见到我的时候脸竟微微发红，我暗自好笑，却愈发有了玩耍的心态。我总是很幼稚地问他一些工作上的问题，虽然那些东西我都已经烂熟于心了。我喜欢盯着他，看他为我耐心讲解的那份专注。但每次鸥路看到我的眼睛时都会慌忙低下头去，然后回到自己的座位上工作。
公司里的男同事清一色地向我献殷勤，我对每个人也都是以微笑回应，让人猜不出我心里到底想的什么。我知道公司里的“阿姨”级同事都看我不顺眼，觉得我是个狐狸精，整天妩媚地向每个人放电，我对她们的议论不屑一顾。我就是喜欢男人，而且喜欢很多的男人。
从小到大，我交往的男朋友几乎有一百个，甚至有的我都已经想不起他们的样子，我想我爱的根本不是他们，而是爱情本身。
我从不和身边的人交往，因为那样会很麻烦，由于太熟悉彼此的生活圈子，在分手后会不干不净，不能彻底忘了彼此。所以我和同事玩笑归玩笑，却每一个都没有交往。唯独对鸥路，我却总有一种挑战的欲望。
人们常说得不到的就是最好的，鸥路就像一个纯洁的大男孩，似乎从来没有恋爱过。最重要的是他总是会躲着我，我每次向他靠近，他就向后退，所以我总是接近不了他。
下班后我到离家不远的孤儿院去看孩子。我一直都很喜欢这些小孩，经常买些吃的玩的给他们，他们也都很亲昵地叫我恬姐姐。我依照往常的习惯，带了一些零食给他们，坐在草坪里跟他们一起藏猫猫一起唱歌。也只有面对这些孩子的时候我才能完全放松，不再去想身边是我的第几个男友。
“玲玲，你又长高了。最近乖不乖啊?”我抱着她，捏她的小脸蛋。
“玲玲很乖呢，连鸥哥哥都夸玲玲乖哦!”她很认真地说。
“鸥哥哥?”什么时候出了个鸥哥哥。
“啊，鸥哥哥来了!”玲玲指着我的身后，开心地从我怀里跑了出去。
我回头，先是诧异而后微笑，竟是鸥路。
“怎么?你也常来这里吗?”鸥路送我回家时，我问他。
“不是，也是最近才来的……”他说得含含糊糊，脸又红了。
我停下来，定定地看他，嘴角挂着迷人的笑：“最近?鸥路，你是不是跟踪我啊?”
“没，没有。”他慌忙低下头，我知道我说中了，因为每次我说中鸥路的心事时他都是这种反应。
我没有再继续“为难”他，开口提议：“现在还很早嘛，我们去吃饭吧。”鸥路点点头。
吃饭的时候我们聊了很多，我对鸥路也有了新的看法，原来他不是只会害羞而已。他的知识很渊博，他在讲那些事情的时候，眼睛里总会散发出一种很有魅力的光芒。
那之后我与鸥路很自然地交往，渐渐地我们的关系在公司里也成了公开的秘密。我点点鸥路的鼻子，额头顶着他的额头：“鸥路，为了你，我破坏了游戏规则。”
鸥路只是笑。他除了安静还很温和，他总是会默默地关心我的一切。我以前交往过的男友都只是频繁地做着表面功夫，嘴里不断地说我好爱你，但鸥路不是。我从没听过鸥路对我说我爱你，他说的最煽情的话恐怕也只有“我好喜欢你，武恬”。鸥路说，爱字是不能轻易说出口的。他对我的关心是不动声色的，他总是会在我渴的时候递上一杯水，在夜冷的时候提醒我掖紧被角。
和鸥路在一起的日子是我最快乐的，他总是可以让我知道很多我不知道的东西，他念诗的时候眼神都是幽幽的。我喜欢揽着他的脖子，用鼻尖蹭他，然后对他说，鸥路，我要缠住你一辈子。我们喜欢一起去孤儿院和孩子们做游戏，喜欢一起去旅游爬山。我在山顶大声地喊：“鸥路，你爱我吗?”然后回头看他。鸥路看着我，眼睛里闪现出感动，他破天荒地冲山谷大喊：“我爱你!”
我的泪竟掉了下来，我不知道我为什么会哭，也许是看到鸥路那动人的眸子，我从未见过他眼睛里有那么好看的颜色。我想，那应该是爱情的颜色。
我情不自禁地抱住他，疯狂地吻他。鸥路开始有些不知所措，慢慢地也同样深情地吻我，我将他扑倒在地。
也许得到的永远不懂得珍惜。我终于听到了鸥路说爱我，我终于如愿以偿地得到了鸥路的爱，这让我不自在起来，我承认与鸥路的开始完全是出自我的好胜心。我是个不甘寂寞的人，自从与鸥路在一起后，我没有再同其他的男人交往，这让我的生活多少失去了一丝色彩。
爱情好像总会在我想要的时候出现。有一次一家企业来找我们做广告，是他们总经理亲自来的，他一眼就看到了我，并指定我来拍这条广告。我顿时欣喜若狂，一口答应下来。
之后的日子就忙碌地拍摄广告，我了解到他叫金友宁，家庭背景相当优秀，而且又高又帅。从他看我的眼神里我就知道他喜欢我，拍广告的时候他天天都来看我，在广告结束后他还与我保持着联系。他经常开着名车来接我去吃饭看歌剧，带我去我从没见过的那种豪华的派对。
我与鸥路讲那些新奇的事物时总是兴致勃勃，而鸥路总是沉静地一笑，然后告诉我明天天凉，要注意多穿衣服。相比之下，我越来越对平凡的鸥路失去兴趣，倒戈在金友宁那边。
对于爱情我总是欲求不满，我总是希望有更多的人来爱我。于是我瞒着鸥路与金友宁交往，我一边享受着金友宁的豪华追求一边伴随着鸥路平淡的感情生活。我乐此不疲地周旋于两个男人之间，贪婪地吸吮着爱情带给我的美好甜蜜。
金友宁开着敞篷跑车送我回家，我刚要去开车门，却被他的手挡住了。我早就知晓了这种套路，转过头望他。月光照在我们身上，我嘴上的唇膏恰好散发出灿灿的颜色，我摆出一个妩媚的微笑。我想我当时一定美极了，金友宁一把将我揽在怀里，深深吻我。我沉醉在他的亲吻里，迷糊中听到他喃喃地说：“不让我上你家看看吗?”我甜甜地笑：“改天吧。”这个心急的猫儿，这么快就想偷腥。
我刚从他的车上下来就看到了站在路边的鸥路，他不敢相信地看着我，眼睛里尽是受伤的神情。我心乱了一下，却仍故作镇定地说：“你怎么来了?”
“他是……”金友宁也下了车，我们三人站在一起，气氛相当尴尬。
“武恬，你怎么可以这样?”鸥路的声音都有些颤抖，我能想象到他有多生气。
“我怎么样了?不就是接个吻吗?这有什么大不了的。”我装作无所谓的口气，心里却阵阵发虚。我为自己的感觉而感到好笑，以前也总有这种事发生的，怎么偏偏这次感觉心虚了呢?
鸥路的表情很痛苦，一字一顿地说：“我真没想到你还是这么随便。”
“哼，我一直都是这样，你又不是不知道。当初你喜欢我不也是看我长得漂亮吗?”
“我之所以会爱上你，不是因为你的外貌，而是看到你对孤儿院的孩子那么好，是你的善良吸引了我。我一直努力着，我想只要我真心爱你，你一定也会对爱情认真的。但没想到我错了，原来我做什么都是无济于事。”鸥路的声音有点嘶哑，他在压抑心底的痛。
我依旧一副不以为意的样子，说出更狠的话：“你不高兴啊?不高兴那就分手啊。”
鸥路再也没说什么，转身走了。不知道是不是我看错了，在他转身的时候，我竟看到他的眼角有东西在闪烁，像那晚天上的星星。
我与鸥路的关系就这样结束了，在公司里除了工作他不再跟我说一句话，我也理所当然地做了金友宁的女朋友。但每次看到鸥路时我心里还是很别扭。
那年冬天，是我记忆里最冷的一个冬天，金友宁依照惯例送我回来，在我脸颊上轻轻吻了一下。我的心却空落落的。他吻着我的脸在我耳边轻轻说：“让我上去坐坐吧。”我的心往下一沉，又是这个。我知道男人追求女人的唯一目的就是和她上床，但……我又想到鸥路，想到他受伤的眼神，我感觉到自己的无耻。鸥路从没跟我说过这种话，甚至连吻，都是试探地进行，他是那样地怕伤害我，而我却如此彻底地伤害他。我推开金友宁，从他车上下来。他失望地将车掉头，消失在夜幕里。
我目送他的车子离开，转身向楼洞口走去，却在那里怔住了。
“鸥路?”
他静静地走到我身边，什么也不说，只是看着我。他缓缓地从脖子上摘掉那条深蓝色的围巾，然后温柔地绕在我的脖子上，围巾很大，都盖住了我的嘴。暖暖的，有点像……鸥路的吻，安静而又舒适。
“冬天太冷，要记住温暖的感觉。”鸥路只说了这一句话，就从我身边走过。
他的肩轻轻蹭过我的肩，像曾经我用鼻尖轻轻蹭他。在他走过的时候，我落下泪来，咸咸地浸到舌尖，好涩。在那一刻我知道，我彻底地失去他了。
我回到家，蹲坐在窗户下面。我一直围着那条围巾，温暖的感觉包围着我，我想着鸥路的话，泪流得已经没有感觉。
翻开以前的相册，看鸥路与我的那些点点滴滴。我看到我们在山上的合影，想起他向山谷大喊的那句“我爱你”，悲伤像锋利的剑刺痛着我的心。这才知道，我所度过的3个冬天，都是因为有鸥路在温暖我，他的体贴竟安稳到我完全没有察觉。而我却亲手将鸥路的爱剪得支离破碎，再也拼不回曾经的完美。我明白，这段感情已经不能回头了。
不久我就与金友宁分了手，因为我知道他并不是我要的爱。我去上班的时候并没有看见鸥路，从同事那里我知道鸥路已经辞职了，离开了这座城市。我早就应该知道鸥路的那句话就是对我的道别。
我对爱情的左右摇摆最终使我错过了本来拥有着的幸福。
后来我也离开了那座城市，辗转去了很多的地方，幻想着或许某一天我能遇到鸥路。我没有再恋爱，因为我已经无法找回最初单纯快乐的感觉了。好像在那场花事中，所有绚丽的花朵都已落入尘土，最后，只剩下了荒凉干枯的枝杈。鸥路的围巾，我一直戴着。
暖暖的阳光透过窗子射在身上，轻柔地为我的身体镀上一层温暖的颜色。我闭着眼轻轻地笑，恍若看到那个熟悉的轮廓……
关于错过的爱情文章篇2：比爱情更残酷的是记忆
有时候，“有情人终成眷属”，那简直是让人断肠的一句空话。 小时候跟着叔叔生活在一个封闭的小山村，那时村子里有一个长得美如天仙的女人叫婉青，是个丧夫的小寡妇，传说和小叔子好上了。那是一个凄黑的夜晚，齐刷刷地一大把雪花花的手电灯下，捉奸的人群把他们男女捆得个严严实实地，所有的大人孩子都向他们吐口水……第二天，婉青投河自尽了，那个小叔子从此疯了。
这是幼小的我心灵中一直挥之不去的“惨痛的记忆”。读书后也似乎可以理解那个年代那代人的无奈和愚昧，根深蒂固的封建思想埋葬了很想婚姻自由的一代年青人，留下的是深深不尽的叹息。
于是我总是在庆幸着自己，是生活在当今一个开明的年代里。
那是第一次感觉到心跳，是在我上初三的一次际遇里。
我参加全省的作文竞赛，是现场抽题的那种，我得了第二名，领奖时身边是位很高很帅气的男孩子，不时对我友善地笑笑，他得的是第一名。散场后我们在楼梯口相遇了，一抬头，忽的就遭遇到一眸清澈黝黑的眸子，心里便轰然般地敲锣打鼓，脸红得厉害，脑袋也及时地响着。男孩似乎并没有注意到我的变化，友好地伸出手，很清晰地自我介绍说：“我叫凌宵，附中的……”机械般地伸出手，只经他轻轻地一握，脑门便炸开了锅，可怜年少的我已经是不知所措了。至于那少年说了些什么，我都有些稀里糊涂的了，只记得听清楚了一句，“其实你的文笔好极了，你应该是第一名的，都怪你的普通话不太好……”最后是怎么分手的?那个叫凌宵的男孩告诉了我什么?我自己到底又讲了些什么?已经记不清楚了。只是满脑子里都是他那清澈的黑眸，帅气的笑意……这是第一次心跳的感觉。
我和凌宵的通信一直延续到高三的毕业会考，细心的班主任扣下了我超乎异常的外埠来信，终于知道了当时被叫做“早恋”的我们。结果是意外地糟糕，双方的家长都卷入了一场“生离活剥”的分离战，本来是朦胧阶段的我和凌宵干脆是吓得结伴而逃，最后还是让发现蛛丝马迹的“突击队”半路堵截，结局是我被舅舅永远带离了家乡，从此，我和凌宵音信全无了。
第一次朦胧的少年情怀留在记忆中的是永远惨痛的白色、眼泪、还有那没完没了的审问的责骂、孤立无援地被监控和强制……凌宵成为我少女心中永远的痛。
我总是在想，究竟是谁对谁错?“早恋”是一个头痛了亿万个父母心病的少年现象，也许有一天我也会为人妻为人母，如果我的孩子也“早恋”，我是“老鹰护小鸡”般地强加于反对?还是动之以情晓之以理?亦或旁敲侧击地任由其向良性发展?我不敢想象。也许我可以体会到当初父母的那种责任感，但无论如何，记忆是惨痛的，那惊慌失措的无助，还有那天昏地暗的恐惧，让我无法忘却。
大学四年，一直忙，忙于图书馆中的充电，忙于第二专业的自学，我就像那汪洋大海中的一尾小鱼，在知识的海洋中无忧无虑地穿梭。
校园里到处是浪漫动人的风花雪月的故事，我远远地观望着这些美丽的风景，只是心中还不时地隐隐作痛，不知道是害怕着什么?亦或是在逃避着什么?还是一种惊吓?总之，我没有心情去参入其中。
记得一个男孩忧伤地冲着我喊：“你不正常!你的心呢?你的心情哪去了呢?”
“我不知道哦。”默默地叹了口气，我像风一样飘走了，只留下那个伤心欲绝的背影。
四年中，我是外语系唯一没有交过男朋友的女孩，唯一的有些反常。我，外语系公认的校花，写得一手好文章、操一口流利的美式英语、漫画画得很有个性、对谁都温文尔雅地，就是对男生们缺根筋，是全校闻名的“冷美人”。
男生中总有不怕碰壁的会前扑后继地杀将过来，然而兵败如山倒，我顽强地守护着，丝毫不动摇。
于是败下阵来的勇士们无限感慨：“看来‘巴以’哪一天有可能合好了，这边仍然是没戏。”
我非草木，孰能无情?只是有戏在后头。
那是上班后的第二年春天，我去深圳看一个朋友，刚下飞机，就远远地看见如蝴蝶般飞过来的女友，只轻轻地环抱着女友细细的腰，娴静的我一脸灿烂阳光的味道!
于是我感觉到一束灼热的目光，从头顶轻轻而来。一昂头，那个高高大大的男子迈着稳健的步子迎上前来。
是女友的未婚夫阿枫，一位IT业中的佼佼者。
我不知道从事IT业的阿枫还会对漫画情有独钟。在他那不足十平方米的画室里，我看到了无比有趣的好多的小作品，有婴儿的尿哭;穿小鞋子的淘气的丑小鸭;咧着嘴的赵本山;围着围裙上街的啼笑皆非的我和我的朋友——!我突然惊呆了，天啊，我曾画过围着围裙上街的女友!——阿枫得意地笑着解释说，觉得我的画很是有意思，便借来用用喽。交谈当然是很愉快的，我们从趣味横生的漫画，谈到画的流派，从毕加索谈到意识流，从永久不变的人性谈到现代的文明，谈到生存，谈到入世后的竞争……我们还很默契地合作了一幅搞笑的生活漫话……当我们走出画室时，阿枫很认真地对我说：“我听说过有关你的太多的故事，总在想，一个如此有灵性的女孩，她的美应该到怎样的极至呢?”我不敢直视阿枫的眼睛……
春天不好，很容易让人伤感和迷失，在我的朋友为我精心安排的一次郊游里，倚树远眺的我明明是闻到了春天那淡淡的伤感味道，不觉有泪轻轻地溢出。身后是阿枫深深的叹息，一次，两次……不知怎的，就跌进阿枫那温实有力的怀中，我们就这样依偎在春天的呼吸里，久久地不愿离去……
我逃也似地很快地离开了深圳。
之后是女友那愤怒的讨伐，她摇着我的肩，大声地吼着：“你的心呢?我一直对你那么的好，你是个多么慧质兰心的女子，围着你的男人什么样的没有?干吗要和我抢?我和枫就快要结婚了，你们才相识不过几天，你们又能相互了解多少?”最后女友推了我一把，“你是个无耻的坏女人!”
我的泪无声无息地流了下来，我多么想说，其实我也好痛苦，我不是个坏女孩。
我就像是一个在等地铁的固执的小女孩，痴痴地等着，企盼着，终于等到了那趟末班车，却不料上车时，由于拥挤，我还重重地踩了别人一脚。就像我和枫的相遇，我们彼此等到了属于自己的那趟地铁，却狠狠地踩了别人一脚。我是那世人所不耻的“第三者”，而枫，属于那种“移情别恋”的花花男子。
无法体会心中那种共存的幸福和哀伤，它们都是巨大的，洗涤和震憾着我的心灵，一刻都不得安宁。那众里寻他千百度的幸福感觉，是阿枫带给我的;那咬啮着道德与良心的痛苦，是女友带给我的。
枫在电话那头无限感伤：“跟我走，既然让我遇见了你，我不想放弃，你是那样真实地让我忘记不掉，你就像翻飞于爱情天地的小精灵，点燃了我从未有过的激情，我没有办法去爱上一个不叫‘紫依’的女孩，让我陪着你，不长，就这一生，好不好?……”
我的泪无声无息，一滴，两滴……轻轻地挂上电话，泪如潮汐。
我感动，我幸福，也许是我和枫错过了爱情的季节。我就是这么一个女孩，既然爱了，就肯定会去爱，只是我不想把爱建立在别人痛苦的基础上，这是我做人的原则，所以，我只能选择换一个阿枫根本找不到的城市，走得无声无息。
也许不管在哪个年代里，当“爱而不能爱”的时候，爱情才显得是那么的残酷，就像记忆中的婉青和她的小叔子;年少的我和少年的凌宵;无奈的自己和阿枫。也许残酷的不仅仅是爱情的本身，比爱情更残酷的，应该是留在爱着的人心中那太多的惨痛的记忆，我很难过。
有时候，“有情人终成眷属”，那简直是让人断肠的一句空话。
关于错过的爱情文章篇3：怀念那场美丽的烟火
最近一直没有文字，日日地无聊着，看电视，听歌，偶尔到莫家街买东西。
电脑上一直放了一个星期的《淡水河边的烟火》，刚才楼上的人站在上面朝我喊：“肖，能不能换首歌啊?天天听这个，你不腻?”
我抬头笑：“不啊，我不腻，我喜欢这样唯一的感觉。”
电脑上的音量放到最大，我抱着枕头，靠在被子上，闭上眼，就这样一遍一遍地听着。那天找到这首歌时，是个偶然。我投稿的小说，主题就是用这首歌展开的，修改我文字的编辑问我：“如烟，真有这首歌吗?”
我说：“是啊，是真的有，很老的歌了，一个朋友曾经给我唱过的。”
说到此，没有理由的，心，抽搐了一下。有多久没有看见他了，有多久没有他的消息了。查到这首歌时，打开听到，熟悉的音乐响起，心瞬间恍惚起来。
又到八月，杭州现在应该是一片桂花飘香了，曾经说过，若能够他会陪我看去看满拢桂花的。我当时嘻笑：“我要去西湖边看桂花。”他说：“随你，只要那时你在杭州。”
我不知道，杭州现在的夜里，是否如同去年一样，开始有烟花燃放?我不知道，若他看见烟花，是否能够想到我?他一直说我是如烟般的女子，让人把握不住。那时在一起的时候，最喜欢听他唱《淡水河边的烟火》。
记得有一日，他在公司上班，给我发短信，说他趁上班的机会，给我刻了一盘碟，上面都是我喜欢的歌曲。其中就有这首关于烟花关于爱情关于离别的歌，初听时，是听他唱的，很感伤的音乐和歌词，却也那样让人沉迷，欲罢不能。
他是我在杭州，很依恋的朋友，当我不能平静的时候，听到他的声音，或者看见他出现，我就会安静下来。我夜里经常回去晚，他带给我一个小小的手电筒，说是上下楼没有灯怕我摔着。
与他在一起的时候，是安静的，非常平和的感觉，如同家人。虽然我们很少有时间见面，很少有时间在一起说话。
离开杭州的前夜，我在浙江大学的门口，一个人在等车回家。那夜是正月十五，杭州的夜空上，燃放着各种美丽的烟花。无数的光焰箭一般窜上天空，在漆漆的夜色中浓烈的绽放，而我的心中也仿佛有一种莫名的情感急剧膨胀从而爆裂。
想到自己明天就要离开这个城市，想到自己一年来的那些疼痛与挣扎，我站在人来人往的街头觉得自己特别的孤单。这个时候，竟然是没有一个人能够陪在我身边，这个时候，没有一个人能够走过来，对我说：“你不是孤单的，有我在。”
后来，是他出现了，他陪我看了记忆里唯一的一次这个城市最后的美丽烟花。因为他知道，我是如烟般的女子，一闪而过的笑颜，也让他不能肯定我是否存在?那夜的烟花，在杭州新春的天空下，灿烂的烟花在无声的燃烧，路上的行人带着暧昧的笑意看着我们的甜蜜，可又有谁理解我当时的心情?仿佛自己的心灵已经和着烟花燃烧，刺痛和灼热来自绝望的地狱，等到烟花湮灭的时候我也已成灰。
那是我记忆中，最为怀念的一夜和一刻，我的手在他的手中握着，当烟花在寂寞的夜空盛开时，我忽然泪落如雨。
回头问他：“你会记得我吗?当我离开杭州以后?”
他说：“我会记得这个烟花燃放的夜晚,我会记得你这个如烟般的女子。”
他一直是那种言语不多的人，神色淡定，是我喜欢的那种男人。只是，一个冬季过去了，我们依然是朋友，没有什么改变。
离开杭州以后，以为还是能够再见到对方的，却是没有想到，从此真的是不再相见了。我这次到杭州去，他已经离开杭州，回到他的家乡武义去了。
彼此失去消息好久了，却没想到在我找到这歌的第二天，他灰暗了好久的QQ忽然亮了。他喊我依然是从前的语气，语音中依然是温暖的声音，照片上依然是熟悉的神色。而，我和他，已经是远隔天涯。
他给我看他的一篇文字，发在他所在城市的论坛，题目是《错过》，他说：“人的一生不知道要错过多少东西，我还没有过完一生，但是我知道，我错过了一段感情。当她离开的时候，我以为我不会有感觉的心，却那么直接地疼痛起来。原来，我是不舍她的，原来，我是会痛的。”
我问他：“我们认识那么久，为什么我们就没爱上对方?在我走的时候，你一直没告诉我，你是不舍得我走的。如果你能够说一句让我留下，我是会留下的。”
他好久才回答我：“烟，我们是相知的朋友，为什么我们没爱上对方?我想是因为我们都不相信爱情，我们都怕受到伤害。”
昨天，看见他的个人主页上的一篇《给红颜知己》，是写给我的。其实我不看也明白的，他在我以前的论坛，回了我那么多的帖子，他是我现实的朋友，他是明白如烟的，无论哪方面，他都是最懂得我的。虽然他不说，虽然我们已经离开了对方，虽然我们远隔天涯。
有一种人，从最初的认识，就注定了不会消失的牵挂，就注定了不能忘记。
昨天给薰看他的文字，薰说：“烟，虽然看你文章的人都是固定的，但是都是用心来看你的文字，你应该感到开心。”
从不知道我在他笔下,是这样的灵性。从不知道我在他心中,是如此的亲近。原以为我们曾经有过的,不过是烟花一刻，现在才才知道，绚丽的光芒一直在我们心里，不会暗去。
对于他的记忆，始终环绕在烟花的心情中。也许是因为他是给我唯一唱那首歌的朋友，也许是因为他是让我在寒冷的时候，唯一想到的温暖。也许是因为我们在一起的时候，只有开心，没有伤心，他从没有给过我任何
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