一直有想写写怀念妈妈的心愿,但每次都是还没落笔,人已泪眼婆娑,满纸泪点,难抑悲情,以致终未成愿。今天我们来看一下怀念妈妈的散文。
怀念妈妈散文：妈妈是我永远的怀念
过几天就是传统祭祀亡灵的中元节了。我早就想写一篇文章，来纪念仙逝已久的妈妈。可几次提起笔，却都搁了下来。我怕自己文字功底浅，任凭绞尽脑汁，掏尽词库，也不足以把妈妈的好表现出来，愧对她老人家。每一次都是笔未动而泪先流，双眼模糊，情绪失控，无法继续。
今天是周末，忽然刮起了凉风，气温骤降许多，天空中黑云密布，大地阴沉沉的。窗外飘洒起蒙蒙的细雨，渲染了阴间节日将至的气氛。公司唯我一人，四周静悄悄的。我想借助这安静的时机，把未成的断章写完，抢在妈妈“回家”之前发表，做为献给妈妈的礼物，以告慰她的英灵。
正准备用餐，我习惯地叫了一声：“妈妈，来吃饭了!”
等了良许，没有回应。
回过神来，才知道我在公司的宿舍里。而妈妈却远在三千八百里之外的墓地里躺了十一年，再也叫不醒，再也回不来，再也不会吃饭，再也不能疼爱我们了!我的泪水情不自禁地喷涌而出，思绪成了识途的马，沿着熟悉的方向疯狂地奔驰。
不知是妈妈的灵魂感应了我，还是我的思念幻化出了她，妈妈的形象又一次浮现在我眼前了：缠挽着一个球形的发髻，别着一根钲亮的银簪，罩着一张黑丝的发网，穿着一件钉着布扣的满襟衫。腰弓背驼，记录了曾经的凄凉;道道皱纹，刻画了饱经的沧桑;慈祥的笑容，饱溢了一生的善良;此时正像往常一样，深情地把我打量。我的心海，顿时汹涌起妈妈曾经的过往。
妈妈，您是我敬爱而伟大的妈妈!我的心中充满了对您的敬意，骨子间填实了对您的感恩，灵魂上存留了对您的愧疚，血液里流淌着对您的思念……
两岁的时候，外公溘然离世，扔下姥姥和幼小的您。到了五六岁，家里穷得熬不下去了，姥姥带您去逃荒。她用棕皮裹着尖脚，拄着拐棍，常常蹒跚地行走在冰天雪地里。而您也打着赤脚，穿着单薄，拽着姥姥的另一只手，伴着她踉跄地行走在风雨里。有时实在走不动了，两母女就相拥着哭在了一起。
十岁那年，姥姥改嫁，继外公为了不让您成为他的累赘，把您许配给凤形地的舒家做了童养媳。您幼小的心灵，就像被一把尖刀深深地划过，留下了终生伤痛的回忆。
十一岁，本应是享受快乐成长的季节，可您个子还没有灶台高，就独自承担了做饭、喂猪、洗衣服等繁杂的家务。垫脚用的条凳，见证了您那段苦难的历程。
年轻时，爸爸长年在外地。白天，您赶着牛、扶着犁，背着患病的大哥，艰难地耕耘在水田里。入夜，您把孩子一个一个地哄睡，深更半夜还在织布、做鞋，洗着衣……有一次您起得太早，在朦胧的月光下干活，不小心踩空了脚，跌落了一丈多高的石坎下，摔断了脊椎骨。我漂亮的妈妈，您因此而落下了终生的残疾!
您经历了两次不幸的婚姻。生育了九个孩子。为了我们，您始终如一，不离不弃。在当时那么极差的生活和医疗条件下，我们兄弟姊妹无一夭折，都长大各自成了家。很难想象，您一生为我们付出了多少?
您亲手抱大了十五个孙子孙女。对每一个都很关心疼爱。有一次，您给孙子涵琦喂米粉糍粑，小孩吃得快活，手舞足蹬，一不小心，把勺里还没吹凉的糍粑舞到了他的后背上，烫起了一个小水泡。您自责不已，在我面前老泪纵横，哭得很伤心。我以为出了什么大事。一问，才知道您是心疼孙子!
您对邻居也十分友好。 记得集体化时代，好久没有吃上荤菜了。爸爸托人买了点肉回来，您炒熟了让我们先吃。我们吃饱了，您才把两个碗里的剩肉集中起来。刚开始吃，来了一个邻居。您赶紧叫住她，十分热情地迎了上去，一股劲儿地把肉往邻居嘴里喂。邻居也好久没吃上肉了，吃得喜笑颜开。可我回头，看见您的碗里却一块肉也没有了，这一顿，您根本就没吃上一块肉。我的眼角，顿时湿润了……
更让我感动和不能忘怀的是：我辞掉教师工作以后，因为个小体弱、不适合干粗重的体力活。托同学永旭之福，在天津给安排了一份轻松舒适的工作。那一年，我特意请假回去看望您。就在假期临满，前去跟您道别的那个晚上，您把我叫到床前，轻轻地拽着我的手，流着泪，深情地对我说：“儿子，好不容易才有了这样一份工作，它是你养家糊口的资本，你可要好好珍惜啊。你要是过得不好，我在黄泉之下也是不会安心的。好好去吧，不要因为我而影响了你自己的前途和全家的生计。你大老远的回家来看我，我很知足了!我是长病，走无定期。这么多年，你和哥嫂们对我的照顾够好了，我很满意。天遥地远，麻烦太多，我死的时候你就别回来了。妈不会怪你的。我会吩咐你哥嫂他们别叫你回来的。你听我的话，啊。离开的时候，你就绕道走，别再来看我了，以免看见了忍不住流泪，影响你的心情。你去发财，啊……”
我再也听不下去了，鼻子一酸，喉头一硬，眼泪喷涌而出。妈妈，您都快要告别人世了，还在牵挂着我，关心着我;而对您自己，怎么就这么容易满足?我是多么不想离开您，希望能陪伴在您的身边，细心地照顾您，以报答您的养育之恩啊!可是我是一家之主，重担压身，必须挣钱，因而不能放弃那份工作。我身不由己，还是离开了您。心想挣了一笔钱就一定回去，带您上大医院把病治好，然后不再离开，陪伴着您，让您开心到老。
谁知才离开八天，也就是农历20xx年正月十六日，冷风肆虑，天色昏暗，大地一片凄寒!晚饭时分，忽然亮光一闪，一颗流星从天宇中划过，我的心头立刻升起了一股不祥的预感。不一会儿，哥哥打来电话告诉我：就在流星陨落的时候，您走了!
光阴荏苒， 时过境迁，您留给我们无限的爱，带走的却是无尽的辛酸。您的好，我一辈子也说不完;我想好好报答您时，却一切都为时过晚!您走了，不再给我们孝敬您的机会了，我感到终生遗憾!恳求您下辈子还做我的妈妈吧，在您需要孩儿的时候，不管遇到多大事，我都不会离开您!
妈妈，前年的清明，因为想您，我几个通宵没睡好，以至于迷迷糊糊去买菜，不经意丢了八千元。去年的清明，公司放假，我为不能回家给您扫墓而痛心，结果眼皮都哭肿了。今年的清明，我打开电脑来写文纪念您，却情绪过于激动，一天到晚也没敲出几个字。而今天，我依然是热泪盈眶，把前后几次写的文字拼凑到一块儿，才合成了这样的心意。不知您在天之灵是否能够感受到?
妈妈，您安息吧!托您保佑，儿子现在过得很好。孙子、孙女都长大了，而且有了自己的工作。哥嫂侄辈也都过得很好。告诉您一个好消息：您最小的宝贝孙子涵琦已经找到女朋友了!高兴吧?
一阵凉风刮过，乌云散了，雨也停了。可我的泪水却依然还在流淌着。我知道：妈妈是我永远的怀念。这泪水，一直要流到我生命结束的那一天了!
擦干泪，看时间已是下午四点多了。菜已经很凉，饭也成为干硬的疙瘩了。不吃了，终于完成了自己的心愿，饿一天，值得。
怀念妈妈散文：怀念妈妈
今天是妈妈驾鹤西去的周年祭日。
一早便携妻儿前往陵园，用清水精心地擦拭父母墓碑上的浮尘，虔诚地供上祭品和鲜花，点燃了香火，烧去了纸钱。但愿升腾飘散的缕缕青烟能把我的哀思带到天国那边，捎去我对妈妈的深情眷念。
垂首伫立在墓前，追忆妈妈生前的音容笑貌，一幕幕往事恍如昨天。痛思如今相隔阴阳两界，再也无法相见，眼前一片模糊，泪水不禁夺眶，悲情无限。
一直有想写写怀念妈妈的心愿，但每次都是还没落笔，人已泪眼婆娑，满纸泪点，难抑悲情，以致终未成愿。事后思忖原因，才悟出不是不会，也不是不想不愿，而是不敢。是因为情太深、思甚切，自己不敢去触动那最敏感的神经，怕勾起深深思念带来那撕裂心肺的痛楚，寒彻透骨的悲恸。
妈妈在我心中的形象是完美，我对妈妈的怀念是无限，这点将永远无人能比，也永远无法改变。而完美和无限都无法用语言表达，任何文字描述都会苍白无力，所以我也不敢写。
都说父爱如山，母爱似海，但在我的记忆中妈妈既象大海，也似高山。从我懂事起到她离世，我时时都能真切地感受到她殚精竭虑呵护我们兄妹生长成人所付出的心血和牺牲，也亲眼看着她原来丰满的脸庞上皱纹一天天出现和增多，先前满头的乌发一天天向苍白和稀疏的演变，早先矫捷的身影一天天变缓，直到最后的步履蹒跚。但无论怎么变，她的话语始终饱含着善良，她的眼睛一直充满着慈祥。
我们兄妹对父母都很孝敬。但我深知她虽然嘴上没说过，但心里一直把我当成她最得意的作品，不露声色地默默宠幸，每每想起，都让我无比感动，因此我对妈妈也就有更多的感恩，更深的感情。去年的今天，妈妈突然走了，走得是那么突然，以致等我赶到她病床前，为时已晚，尽管我伏在她的身旁，贴着她的耳边泣不成声，千呼万唤，反复叨念着“妈妈你别走，你再看看儿子一眼",但最终也没能听到她一个字的最后遗言，这成了我终身的遗憾。
妈妈走了，我绝望茫然。我再也没机会给她梳梳头，洗洗脸了，再也没机会帮她剪剪指甲、洗洗脚了，再也不能向她当面诉说工作和生活中的收获和喜悦，再也不能在外埠出差时用电话给她报个平安了。她永远地走了，远去天国，成为了我永远的深深思念。
怀念妈妈散文：怀念妈妈
远处，连绵起伏的山脉，如巨兽般挡住了夕阳的脸庞，只有微弱的光亮从天与山的交汇处映射而出，山的这边，高大擎天的不知名的树木皆伸着光秃秃的枝桠林立着，嘿咻咻一片，四周雾气弥漫涌动而来，那些纹丝不动的树木在渐浓的雾气中若隐若现，鬼魅一般，我惊慌失措的撞开了家门，把一切恐怖关在了身后，家里，静得出奇，只有哥哥一人在屋子中央默然而立，我急促的喊着：“妈妈!妈妈!.....”哥哥神情落寞地哀声道：“妈妈走了。”“爸呢?”“找妈去了。”哥幽幽地说，声音低似蚊吟，我哭声追问：“他们到那里去了呢?怎么不问清楚啊!”随即转身打开门，喊着妈妈冲进了浓雾中，脚步，忽然变得飘渺而不能调控，如坠五里云雾，那些如鬼魅般的剪影刹那同时向我扑来，“妈妈!妈妈......”迷梦惊醒，鼻腔里充满了酸涩，眼泪如断了线的珠子急速濡入枕巾，夜，死一般沉寂，我的眼前模糊一片，心，却渐渐觉醒起来：是的，妈妈，真的走了。
心，已经有好长时间毫无感知了，对什么都没有兴趣，没有热情，这个世界好像离我非常遥远，周围所发生的一切似与我没有任何牵系。每天进进出出，脸上皆挂着僵硬的微笑，我不清楚那是一种什么样子，我只知道心已经在炼狱般的痛苦之后变得麻木了，痛，并不可怕，因为你还有知觉，哭，并不可怕，因为你还有感觉，而我已毫无感知。
我千万声的呼唤妈妈，是因为我不相信她会突然间就不应声，而且永远;我哭我急，是因为妈妈分明睡着了，那依旧慈祥安静平和的脸庞，那微闭的双眸，却怎么也叫不醒。很长时间，我不能相信，也不想提及，好像不说事情就不会发生，好像回避妈妈就不会离开一样，直到无数次面对空荡荡的老屋，直到我脱口而出的“妈妈”跌落在无边的寂静里。我才逐渐苏醒：妈妈，真的走了。
清明节里，我又回到了妈妈的小屋，被妈妈洗得洁净清爽的棉被依旧整齐的叠摞着，贴着素静瓷板的炕上依旧暖着双筒被窝，而靠边的被窝，却没有了妈妈的身影，那是妈妈最后的日子一直躺着的地方，即使妈妈已不能动，已不能说话，但每次我回到小屋，看到躺着的妈妈，心里却是无比的踏实，而现在，心里空落落的找不着边际。小屋后边的院子里，妈妈伺弄的小菜园已经郁郁葱葱，蒜苗已近尺高，伸了柔软的条叶在风中摇曳，像极了妈妈每次见我回家时的欢快神情，碧绿的菠菜叶子青葱肥厚，还有萝卜，香菜，每次走时，妈妈都会给我带上自己亲手种植的菜，非常有味。妈妈也会偶尔种些花儿，记得有一年在院子里种了好多夜来香，纤细鲜嫩的茎，会冲破任何阻碍径直挺起，花儿像一个个小喇叭，花瓣薄而滑腻，听妈妈说它们只在夜里悄悄开放，那时我最喜欢在晨曦初露时看它们，粉的、黄的、白的争艳斗芳，妩媚而清新，娇娆而朴素，特别是那花瓣上的滴滴小露珠，犹如一夜辛勤努力开放后的细密的汗滴。妈妈栽的桑葚树也已开始了抽枝展叶。，可是，妈妈，却永远的走了。
一望无际的麦田，浓绿的麦浪一波一波的荡漾，而妈妈就被这浓绿的海洋吞没了，在她还安静的睡着的时候。我蹲在妈妈的坟前，低头贴近妈妈所在的方位，企图听见妈妈的声音，企图感知妈妈的微丝，可是，只有旷野的清风吹过我的脸颊，只有坟头拥挤的纸花飒飒作响，只有痛楚在我的胸腔隐隐发作，天地在我的眼里逐渐模糊起来，泪眼朦胧中，哀思满怀中，我再一次真切地意识到，妈妈走了，真的走了，丢下她的宝贝女儿，永远地走了。
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