冰淇淋痛苦散文 冰淇淋的故事
“我”的任務是讓人們吃了會感覺莫名的開心，心情舒暢，紓解壓力，放鬆心情等。可是沒有了它，“我”活不了，那人們怎麼開心呢?
不知道在那一天，“我”在一個四四方方的“箱子”裏住了起來!“我”頓時感覺這個“箱子”好溫暖，“我”開始和“箱子”聊起天來。原來“箱子”的名字叫做冰箱!日子一天一天地過去了，“我”沒有被食用，也更沒有被扔掉。過期的“我”還在冰箱的懷裏被它呵護着保護着。慢慢地，慢慢地“我”喜歡上了冰箱，原因很簡單!它帶給了“我”溫暖，它不讓“我”融化，它讓“我”堅強，它讓“我”保持“我”的魅力，它保護着“我”。
突然有一天，冰箱它不說話了，它安靜地讓“我”無法呼吸，它怎麼了?它到底怎麼了?而“我”又怎麼了?“我”的身體漸漸地變小了，“我”的手腳漸漸地縮小了，“我”的眼睛慢慢地閉上了，“我”的腦袋頓時一片空白。無意中,“我”聽見冰箱的聲音，“我走了，小可愛，我的小可愛!我病了，我要走了。。。” 那脆弱的聲音聽得“我”的心好酸好酸，真的好酸。“我”呐喊着，“我”無助了，“我”不知該怎麼辦。。。漸漸地“我”化成了水，“我”融化了，“我”也要走了。
這時“我”才明白，沒有了冰箱，就沒有這樣的“我”。
這個故事告訴了我們，我們不是只是靠着自己或是別人成長，我們有時真的要學會獨立。當他人需要你的時候，如果你有能力幫忙，就伸出援手。或許一個擁抱，一句簡單的鼓勵，會讓他人更有信心和堅強的毅力來保持自己良好的狀態。
冰淇淋痛苦散文 还是冰淇淋
秋季，陪我的还是冰淇淋，是草莓冰淇淋。
女孩子爱吃甜食，只证明她们渴望被关怀被爱，那是柔弱的象征，也是细腻的体现。每一个女孩，或许都有专属于她们自己的甜蜜的味道。无论那味道是在童年，还是在现在，还是在梦中的将来。
我不爱吃甜食，却喜欢甜蜜的事物。看见一只可爱的动物会开心半天，看见一对甜蜜的恋人会淡淡一笑，看见一本有趣的书会感动。总是在这些细微的事情里感受着自己不断变化着的心情，好像连自己也说不出个所以然。为什么会那样?我只知道它已经那样了。
最爱的草莓冰淇淋，每次路过街边小店，总会找到属于她的那份开怀，有时候，看着她满脸的灿烂，原来，满足竟然如此简单。她渴望的也只不过一种味道的甜蜜而已。她说，我只是偶然间喜欢上了这个味道，因为它能让自己的心平静下来。原来，理由也如此简单，我没有去怀疑的理由。后来，才渐渐的更加喜欢，知道现在竟然发展成自己的最爱!
喜欢一样东西，不需要任何一个理由，靠的只不过一种感觉。感觉对了，就只有精彩，没有遗憾。我说喜欢草莓的纯净和感性，无法体会，却渐渐喜欢上的纯净与感性，一个如夏天一般清新的女孩。
活在愿望里的年轻人，活在希望里;中年人，活在渴望里;老年人，活在回望里。我们一步一脚印，回头看来时路，可已经面目全非，无法辨认，仔细瞧去，却增添了许多别人的。原来，人也都时靠着别人的脚步才得以前进，否则，谁又得知前方是绝路还是希望在转角呢?再坚定的脚步竟然也都是脆弱着的，一不小心，便栽进了泥沼里去，无可自拔。
曾经的草莓冰淇淋，还是那样的草莓冰淇淋，没有变，更比以前的好吃。记得感动和回味了，当时的那种味道如此铭心刻骨!时间的好处带给我们的是成长，时间的坏处带给我们的也是成长。前面的成长看见希望，后面的成长看见绝望。总是在下一个希望与下一个绝望之间，我们才感受到生命的盛开和沦陷。生活带给人们的原本就不只生活那么简单!还依稀能感受到的天空，有着淡淡清香的天空。即使有改变，甚至是可怕的改变，让人偶尔抬头看看。仿佛曾经的那片天空。真的更加蔚蓝。
冰淇淋痛苦散文 冬日冰淇淋
最近一直在看安东尼的书。反复地看，生怕漏了字句，也舍不得看完。可能，看书是因为这个人能用他的言语表达你的情绪，让人欢喜于这种若合一契。然后特地申请了一个豆瓣账号，可能，这已经是我能表达的，对一个人最好的喜欢了。突然想，要在新年的时候认真地，给通讯录里的每一个人都发一条祝福的短信。想来祝福的言语也就三两几句，却又觉得，实在是一件力不从心的事儿。
吃午饭的时候碰见一位上了年纪的婆婆，进来询问食物的价格，言语吞吐。服务人员语气敷衍，她于是讪讪地离开，缓缓走向下一家店。这种画面时常叫我觉得心酸。只是凭着年迈，都应该被爱戴。就好像，每次看见保洁阿姨独自搬张椅子坐在角落的样子，不知道在思索些什么，却总让我觉得，这是一种好孤单的姿势。
收到之前实习带的学生发来的消息，告诉我成绩上取得的一种进步。然后我就自我满足地欢喜了一夜。为了这样一种信任，承诺和分享。大概是出于性格，孩子们极少对我存在畏惧或者隔阂。在教育行业里时常会看见学生阶段里自己的样子，影子交叠再各自落入不同的区域。
我们后来看见的一个个清晰冷静的数据，是别人怎样努力，或者百转千回而得的一个结局，未能得知。那白纸黑字里有多少不能被看见的抹泪挥汗的镜头，不要追回。如今看起来可爱的事情在那个时候有多少吃力是后来不能提及。可是，我们已经过来了，就不要再重蹈覆辙地加诸于谁。一定要好好，并且快乐地长大。
我一直想，为我们偶然的重逢，或者是为这样一次促膝长谈的情分做一个记载。可是，它美好得让我不知道怎么提笔，深怕任何一个不够巧妙的用词，轻易就会打破这种宁静安好的氛围。
改天，我就认真地计算一下，用我匀速的脚步走到你那，需要多久。地图导航上十来分钟的距离在这个并不算大却仍旧是我陌生的城市里亲密得像是珍贵的邻里。我们认识也有三年多了，你话并不多，每次见到我只是笑，或者在食堂，或者在教学楼外，也有时，偶遇在大小的道路上。却从来都是数得过来的三两打招呼的话，或者，只是很清澈地笑。
可即便这样，也还是一直觉得你是一个极好的人，举手投足里都能有一分淡雅的亲切，从不陌生。我从公交车上下来，蹦蹦跳跳地靠向你，你像以往一样，浅浅地笑。然后我就一路像聒噪的鸭子一样没有停歇地和你说很多很多话，从心里一直绽开一种欢喜，并没有缘由。
每次和张凯凡见面首先都是争执，不论到哪儿，都是没有目的地行走，他在前面不断找寻路标，我在后面一路指责。也是这样，莫名其妙地和他把大半个泉州的地方都走过。
后来可以见面的机会也变得很少了，可是彼此相处的模式也并没有因此而变得温和。见面时来不及寒暄就又骂骂咧咧地闹开了，好像每年难得相聚就是为了斗斗嘴皮。
一起吃了饭，在大小街道上穿梭，不知道是不是因为谈了恋爱，你比从前来得体贴许多，似乎也多了一分稳重与成熟。第二天你给我发信息，说走了。我又觉得这样简单的话实在不够深刻，后来又觉得，这样才像我们呀。
做了一个梦，梦见自己被蛇咬，然后条件反射似的在醒来的时候觉得被咬的部位异常疼。大概，是把自己打了吧。最近工作的状态很不好，像是每次假期将近都会变得兴奋或者期待。也可能是自己一直还没能很好地意识到已经正在为社会主义社会而奋斗……打下这句话的时候都觉得自己有点欠抽…领了第一个月前二十天的工资，没有多么澎湃的感觉，也说不来，就是，什么都说不出来。
最近常有，想吃冰淇淋的念头。冬天吃冰淇淋应该是很不一样的感受吧。也知道安静并不等同于孤独，可是，安静的时候总还是会觉得，有点，孤单。你一定是生活得很充实吧，不会想起和我联系。
只是，这样一想，又不能自持地觉得委屈。同事里有一个个儿很高的姑娘，也生得开朗。她说，她在做梦的时候触见爱情，发现是梦的时候失落得几乎悲伤。都一样的，灵魂深处的渴望和所需的安全，都是必要的。我很期待，你的，梦想成真。
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