那个没走出的灵魂,却在感曳着孤独的美妙之处,喜欢被丢弃在孤独的荒原上,营造一个自己的精神家园,咀嚼着一道孤独无奈的涩果。今天我们来看一下孤独的灵魂散文。
孤独的灵魂散文:孤独的灵魂
寂静的夜,我躺在沙发上,把自己所有的孤寂寄予那一支小小的香烟上,让自己孤独的灵魂随着深吸轻吐的烟雾袅袅飘摇,缠绕着窗外折射进来的暗暗光线轻轻摇曳。
眼皮的沉重却挡不住思绪的延伸,旧得发黄的往事就像光线下缥缈的烟,暴露出它清晰的线条。
透过玻璃望向阳台外的大海,心事如同大海的水面,看似平静,却是汹涌起伏。
不想想,只想让我孤独的灵魂游荡在无边的黑夜里,卸下所有的伪装让自己完全的放纵,就这样地纵容自己。
不知何时,外面已下起了细雨。窗户上的雨滴顺着玻璃轻轻滑落,留下一道道的水痕,犹如心中的泪痕,布满沧桑与凄凉,变成冷漠。
一阵微风吹来,顿感凉意,孤独的灵魂如同风中的飞烟四处飞荡。
愿我漂泊的灵魂啊!游离的灵魂!随着风找到它的永恒,不再有心痛,不再有孤独……
孤独的灵魂散文:孤独的灵魂
一个人假装坚强的走在冰冷的大街上,大步向着走,扯着脸皮尽量让自己微笑,还默默地告诉自己,现在这样很好,一个人自由,无拘束。
我记得我特要好的朋友说我,“你真冷血”,我还是满不在乎,我很认同,所以不反驳,即使听着不怎么中听。不知道具体从什么时候开始,对谁都一样,只是有个底线,不会刻意对谁好,可以不管的事再没那么大兴趣去管了。面对任何事,波澜不惊,理智地说出每句话。把自己保护地严严实实,从不肯把心拿出来给任何人看。
同事说,孩子你太有原则了,我知道其实她是想说,你太成熟了,成熟到像是提前进入中年期。我自己清楚,可就是倔强地不肯改变,我知道,别人不会想伤害我,只是我把自己封闭的太这保密了。我是一个让人无可奈何的人,好像任何事都不能动摇我自认为对的想法,固执地可怕。其实,不是这样的,我只是想坚持自己的心,我应该是这样的,那样做不是我的原则。就这样固执地坚持着,让身边的人无奈,然后漠然离开。
书上说,女孩在25岁之前要有几个红颜和蓝颜知己,可我没有几个,所以,我努力寻找着很个有可能是我知己的人,用我最活泼的一面示人,和人沟通,可我一直没找到,可能是我的不好。我没事的时候会看书,书里人物奇怪的想法不知道会什么时候从我的脑袋里冒出来,让别人觉得我这个人很奇怪,这可能就是别人认为我难相处的原因吧。
我想去旅行,别人会说,正好啊,可以和男朋友一块,可是我想一个人,把自己放纵在无边的天际,想让周边的事物冲激一下我的心,验证一下,我的心是否还是活的,平静地心是否还会对什么充满热情。我是喜欢美好的事物的,可是还是那不平静地去面对,一副少年老成的样子。我越来越讨厌自己,拖着一副臭皮囊,游荡在无边的黑暗。
孤独的灵魂散文:孤独的灵魂
现实里我跟平常人一样,按时上下班,照样开玩笑,吃喝拉撒睡,可是在无人的时候,或者一个人独处之时,我的灵魂显得异常活跃,我可以想别人从不想的事情,思考别人认为那是杞人忧天的事情,因为我灵魂深处,始终有一股冲动,那就是喜欢用文字把对生活的感悟记录下来,对现实太多的关注,引起我深深的思考,不由得我产生了用讲故事来演绎我的人生。
爱上了文学,就爱上了孤独;爱上了文学,就爱上了寂寞。
当年我浪迹江湖之时,糊涂时候多余清醒,如今急流勇退,爱上文学,清醒的时候多余糊涂;人越是清醒,在当今社会里,就越感到孤独和寂寞。
那些个当年和我一起娱乐的朋友,因为我的离开而远去了;那些个当年和我一起聊得来的朋友,因我的深刻而离我渐行渐远,不是我离开了他们,而是他们和我有了距离。我用观察生活的眼睛时常看他们,除了为他们感到悲哀外,免不了对这个社会如此扼杀人性感到恐惧。
令我感到失望的是,在我的周围,能和我灵魂公平对话的人寥寥无几;这并不意味着我脱离了群众,或者说看不起他们,只是当今社会风气每况愈下,使得大部分人不得不适应之,因而知识分子的儒雅和棱角被生活的重压磨得悄然殆尽;为了晋升职称,不惜弄虚作假,低三下四求别人,背地里行贿,巴结上司,干一些违背良心的事情。
学校里的日常生活,跟现实没有什么区别。社会上各种不正之风依然很盛行,免不了有人在领导面前搬弄是非,打击别人,抬高自己。我冷静的关注这一切,用坦然的心态看待这一切,他们如此无非是为了自己的利益,只是我很不理解,为了自己也不能去损人啊?
每日都干些无聊的事情,没有人真正搞工作,都是为了应付上级检查,你哄我,我哄你,看谁把谁能哄睡着。喜欢吹捧自己的人领导喜欢,不喜欢吹嘘的干实事的领导因为你不巴结他,对你感到生厌……唉!啥社会吗?
每日下班后,我一个人静静坐在屏前,用文字书写我的感悟,用故事演绎我的人生,我孤独,因为我有思想,我寂寞,因为我要写作;热闹的生活里写不出深刻的文字,更挖掘不出给人以启迪的文章……
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