大学生励志作文
智者一切求自己，愚者一切求他人，像这样能够励志大学生的大学生励志作文都有哪些呢，赶紧跟小编一起来看看为您整理的大学生励志作文吧。
大学生励志作文：是生活无趣，还是你无趣
文|吴桐
好多人跟我抱怨自己不开心。生活无趣，死气沉沉。
我不解，既然无趣，何不找些事情让自己的生活变得有趣起来?
然后他们就开始找各种理由。比如说到运动，他们会说天气太冷不适合运动。说到旅行，从来都是没有假期。说学习新东西，没时间，没兴趣。说看碟看书，麻烦，看不下去。说聚会，没有什么朋友。再说一些别的，他们叹一口气，说你不懂。
还有人说，当然了，你总能去那么多地方旅行，你当然开心。我呢，困死在一个地方，每天重复着无聊的生活，日复一日，感情也日渐平淡。哪像你，好吃好喝，每天蹦蹦跳跳，你生活条件比我好，当然日子过得美。你是站着说话不腰疼。
我笑了笑，开始认真回忆我人生中开心的时刻，是否真的都跟金钱有很大关系?
先想起的是小时候我爸带我放风筝，都说三月份是放风筝的好天气，但是北方寒冷，往往要等到四五月份风才不那么刺人。我爸用竹条或者木棍之类的东西做一个风筝骨架，然后用报纸糊在上面，就成了一个样子有点奇怪的纸风筝。最后穿上钓鱼线就大功告成了，在我记忆中大概就是这样的，然后我就欢呼着出门，跟在他屁股后面跑。
有的时候走运，风筝可以飞起来，不走运就总是跌跌撞撞，我和我爸都跑得气喘吁吁。当然更多的时候，风筝飞了一会儿便挂在了电线杆上宣告生命结束。
可是，好开心。有时候风太大，吹一嘴一脸黄沙，回家像只小花猫。还是好高兴。
长大以后，你有没有再去放过风筝?现在每当看到别人放风筝，想起小时候的经历，一样还是觉得很有趣。
一个夏天的午后，我们家属院的几个小朋友聚在一起，研究要去远方“探险”。有人戴了凉帽，有人拿了水壶，还有人穿上了旅游鞋。总之我们几个人，意气风发地出发了。那天下午我们走了好远好远，走了好久好久，那是我们第一次脱离大人独自出门，看什么都是新奇有趣。太阳热辣辣的，我们每个人都汗流浃背，但是又兴奋莫名。后来看到一个火车道，我们就沿着铁轨一直走，越走越偏僻，一直走到前后左右一个人都没有，我们才觉得害怕了，开始往回走。
那次“探险”的结局就是我们在晚饭的时候安然无恙地原路返回了家中。可是心里的那种小小的满足感，那种“远行”的感觉，仿佛第一次体会到了什么是“外面的世界”。
现在的你，还有没有这样的冲动，哪怕只是选择在一个周末，去周边的山山水水看一看走一走?
读小学的时候，家长工作忙中午都不回家煮饭，一般都给孩子几块钱让我们自己买包子吃。有天中午好朋友人小鱼小姐(现在仍然是好朋友)带我去她家，说要煮鸡蛋汤给我吃。那时候还没有自动点火的炉灶，人小鱼很厉害，竟然会用煤气罐的炉子，我战战兢兢地看她划好火柴点着了火，在炉子上煮了一锅水，等水滚了就把搅过的蛋液倒了进去。结果她不知道要放淀粉，鸡蛋煮出来都是一坨一坨的，还倒进去了好多酱油，蛋汤变成了黑黑的颜色。可是我们两个人竟然都吃光了，我还一直鼓励她说：很好吃，很好吃。她开心得不行。
现在的你，还有没有兴趣，照着菜谱给自己或者家人煮一顿大餐?
大学的时候，最喜欢做的事情是去宿舍后面的半山腰坐着看星星。结果无意中发现对面就是男生寝室，偶尔还有裸男飘来飘去。我觉得有趣异常，拉着当时的男朋友，一脸兴冲冲地说：你知道吗?后山有裸男!我带你去看裸男。。。然后不顾他一脑门的黑线，还不忘备好饮料零食，那架势仿若看3D电影。
现在的你，是否还是对一切保持好奇，哪怕那在别人眼中看来很无聊，很无厘头，甚至很低级?
几个发小没出国之前，我们最喜欢凑在一起玩414(一种扑克牌的玩法)，有一个暑假我们几乎每天做的事情就是凑在一起玩414，中间还各种嘴贱地挑衅对方队员的心理底线。冬天的晚上，我们几个人走在马路上，前面的人走着走着，后面的人会突然间跳上对方的背。我还喜欢跟男生打赌，喜欢和朋友一起去郊游，拍照片。这些看似毫无意义的杀时间的小把戏，却都是我快乐的来源。
这样的事情还有好多好多。可是转念一想，我人生中最不快乐的时光，又是什么时候?是否跟金钱有关?
我人生中最暗淡的回忆，一个是我爸妈分手以后，我轮流寄宿在姨妈舅舅外婆家的那段日子。真正有一种“寄人篱下”的感觉。还有就是我从大连自动退学回家的那段日子，觉得人生渺茫，郁郁寡欢。再有就是和大学男友分手，那一段时间恍恍惚惚，生不如死。
我一直很庆幸，这些快乐与不快乐，似乎都与金钱没有太大关联。于是对于金钱，也就没有那么怨念深重。我一直觉得，开心就是开心，有钱固然好，但是钱就一定能买来快乐吗?未必。没有经济的烦恼，还有其他的烦恼。而一个开心的人，会想方设法让自己的生活有意思一点，也总是会看到生活中开心的一面。
忽然想到我大学的室友有一天突然给我发来微信，说刚去一个艺校看了学生们的毕业表演。她有点沮丧地说：早知道大学的时候就努努力做一些正经事了，整个大学时光我们过的太颓废了，尽是在蹉跎。
我以前最不开心的时候，就读书，写日记。如果没有朋友陪在身边，需要一个人独处，我往往也选择读书，写日记。文字能让人充实，也能让自己放松。我还喜欢朗读，大家都知道语文教材里面有些课文后面会写着：有感情地朗读课文。于是有时候我在家无聊，就自己抱着书，有感情地朗读课文。很傻对不对?可是后来去做了主持人，台里十个主持人去考普通话，我是那一批里唯一一个拿到一级甲等的人。在那之前，我根本还没有学过播音。
其实，我觉得人过的有没有趣，全在于自己心境。我心情不好的时候，也感到过人生无聊，可是后来我知道，其实我是觉得自己无聊。我从小到大，一路都是玩过来的。做模特，参赛，拿奖，我觉得是玩。做主持人，去电视台，上节目，我觉得是玩。去读大学，跟朋友一起广州广西到处跑，我觉得是玩。来新加坡，学心理辅导，给大家回信，我仍然觉得很有趣，很好玩。当然有累的时候，有辛苦的时候，有觉得压力的时候，可是，那都是我为了生活更有趣，为自己的兴趣付出的代价，用广东话说，我觉得很抵。
我贪玩，从来不是特别努力的那一个，比起那些做出很多成绩的人，我什么都不是，总是不务正业。但是在我的人生中，我真的觉得自己得到了很多很多。我喜欢去享受一些快乐的时光，享受一些微小的幸福，我不太跟其他人比，我只想做好我自己，活好我自己。
我也喜欢那些有情怀的人，比如我有一个远方表舅，他家住在农村，四面环山的那种农村，我小时候去他家玩，他家养了好多小动物，有小猫，大黄狗，小鸡，小鸭，小兔子，大白鹅，还有一匹马。他们家房子的后门一出去就是大山，种着好多果树。夏天的傍晚太阳落了，凉风吹来，他就爬到屋顶上吹横笛。我喜欢赖在他身边，躺在屋顶上听着他吹笛子。有的时候我任性地抢过来也要吹，一不小心就弄破了笛子上面的纸膜。他也不恼，再做一片贴上去。
那样微风徐徐的傍晚，横笛的声音悠扬地响在山谷里，让我至今难以忘怀。可是，他们家很穷，甚至没有很多钱供他读书，表舅早早的就要打工，但他并没有特别不快乐。放工的晚上，他就坐在屋顶上吹横笛。偶尔和几个朋友一起去山上套野兔子，套到了就好开心。
我觉得一个有趣的人，才会拥有有趣的生活。日子过的没意思?生活过的好无聊?有没有想过，是你自己本身很没趣?
美国有一个老奶奶CathyJohnson，她对水彩画非常感兴趣，手绘了好多漂亮的图片。我看了之后感叹，热爱生活的人，永远是美好的。即使人到暮年，仍然保持着对生命的那份热忱，你活得美好，你的人生就是美好，你活得无聊，你的人生就是无聊。你还有什么资格，感叹生命无趣?
大学生励志作文：每个女王都是自己过日子的
文：毒舌奶奶我大学时候宿舍一姐们儿跟我说：我妈这辈子没什么大出息，就因为我爸对她太好了，她太幸福了。在这个姐们儿跟我说完此话三年之后，她的父亲不幸去世了。这个世界总是在和女人开各种各样的残忍的玩笑，以上的事例完全可以证明这一点。
女人的天性注定了在感情里的弱势……如果生下来染色体没有异常，还是一个“女”的属性，那么如果仅仅是凭着感性去走，注定要去寻求一份“安全感”，这个安全感，大多数是要靠男人给的。一个安全的家，一份安全的感情，一个安全的未来，比什么养老保险失业保险有安全感多了。然后守着这份安全感，老，然后死。——这已然是众多女性最幸福的结局了，然而有几个男人肯给她们这样的结局?呵呵呵呵呵呵呵呵呵了!
大学姐们儿父母的事儿对我的震撼其实非常大。当时甚至怕自己就如同她母亲一样一辈子被关爱然后被上帝无情的褫夺一切……
巧在彼时我的男朋友正在从对我很好不可抑制的转向对我很一般……我拿此事激励自己——这他妈没准是上天对我的恩赐呢。
事实证明，是的。伤害就是一种恩赐，这不是鸡汤，这是“赤果果”的事实。
其实我是个很敏感的人，外表越咧的人，内心往往越敏感。这和装逼一个道理，内里越草包的人，外表越装逼——人，真是不矛盾不成活。
正是因为敏感，而且是很贱的那种敏感，所以，对我的一分不好，会被我扩大到十分，然后委屈的不行。但时间长了你会发现，其实他对你没有什么不好，只不过是你的期待太好了，那么人家做的一切，在你眼中都是不及格的。更别说，如果他做的本来就不及格，那么就该是天诛地灭断子绝孙的。
正如我一直说的，一旦自己的幸福寄托在别人对你是A还是BCD上面，人生，就再也没有幸福可言。因为不会有人永远是A，而且活的比你长，而且只对你是A，对别人都是BCD。
一旦把自己的所有希望寄托在别人身上，别管这个人是干爹还是老公还是儿子，那么，就一辈子是别人的奴，不会是自己的王。
说到女王，不得不提朱莉的电影《沉睡魔咒》，魔咒上映的时候太忙，没来得及去看，这会子才想起来只好在家里下个枪版的凑合着就着泡面看。
即使在渣渣画质的折磨下，我的女王都美爆了。剧情不再是老套的王子公主玛丽苏爱情，变成了女王复仇记。
哦，我是都多么爱“复仇”这两个字。我想每个敏感又牛逼的女人都爱这两个字，比如香奈儿女士就说过：我爱黑色，因为黑色可以毁灭一切。我靠，多威武多87!每个女王，都曾经有一颗复仇的心，而复仇的心，多半是因为年轻时太敏感的心受过暴力伤害形成了永不消弭的伤疤吧。
仙女被王子割去了翅膀，恶狠狠的去诅咒了王子的女儿，“唯有真爱之吻”才能唤醒公主，而女王早就知道，这世界上的一切真爱都是扯犊子!
每个女王都相信过真爱，然后发现“相信真爱”是世界上最愚蠢的事情，没有之一!
因为相信真爱，女王被割去了翅膀，因为相信真爱，我们身边的姑娘
一次又一次的抹着眼泪自疗心伤，因为相信真爱，我们一次次的期待一次次的失望……
女王和女仆的区别是，女王醒悟了，而女仆没有。
复仇只是手段，而女王复仇的结果必然一定肯定是：女王释然了，这世界没有什么真爱值得付出，值得付出的只有心的自由。不被爱，亦不被仇恨左右的心智的自由。这才是真正的幸福。这才是女王之所以为女王的意义所在。所以女王的翅膀回来了，转了一圈，她找回了本心，她再不需要复仇，她需要的是做自己，爱自己，顺便爱一下值得爱的人而已。当然了，这不代表她想复仇的时候没有能力复仇，分分钟灭掉你，仍然是女王必备的技能之一。
——所以，女王从来都是和自己过日子的，即使她身边有形形色色的男伴，即使她嫁为人妇，然而每一个王者的心是不会有男人可以100%理解的，因而女王总是孤独的，然而孤独是美的，孤独会让女王更了解自己，更爱自己，也让更爱她的人，更爱她。
大学生励志作文：我不允许自己难过太久
人的一生中最容易的犯的错误也许就是对亲近的人太苛刻，而对不相干的人又过于谦卑。我们把最多的“谢谢”送给了陌生人，而对自己最爱的人终其一生也许连“我爱你”都吝于出口。如果反过来的话，这世界也许会变得很不一样。
曾经喜欢耍小性子对最亲近的人乱发脾气，把在学习和工作中遇到的不顺都一股脑朝他们身上发泄，把家人当做“情绪垃圾桶”。这样的行为持续了二十多年我都觉得理所当然，认为我在外面要那么辛苦戴着面具做人，难道还不允许我用最真实的一面来面对家庭吗?我更自私地认为，既然是家人和爱我的人，自然就要无条件地爱我，迁就我，承受我最坏的一面，否则就不是真的爱我。
然而我终究是吃了这样任意妄为的苦头。
我刚刚大学毕业的时候，正是家里生意失败的当口，父母希望我考个公务员，好歹还能有个稳定的生活。然而那时候我依然是不识愁滋味，为了追寻所谓的真爱就孤身一人跑到大连来投奔男友。刚到大连的时候，因为没有工作经验，也不知道该到什么网站投简历，随便找了一个就投，结果一个多月下来，连份办公室文员的工作都没找到。
屋漏偏逢连夜雨，我所认定的“真爱”看到我找不到工作，就告诉我房租只帮我付了三个月的，要是到了要交房租的时候还找不到工作，就回家去吧。他原本以为，瘦死的骆驼比马大，希望我可以说服我爸给他投资做生意，可是看到我的实情才知道没戏了。所以他整天在我面前抱怨说我拖累了他，他的朋友们都是找了有钱的女朋友，女方家给买房买车，我什么都给不了他。
任何一个清醒的女孩子都知道，这种男人是靠不住的。然而当时我一头栽进去，听他说那些，居然还觉得是我对不起他。因此我把这种怒气一股劲儿地发在我妈身上，每天打好几个电话跟她抱怨，甚至发脾气，怪她和我爸怎么能轻易相信别人，搞得没赚到钱，反而血本无归;怪他们没有为我准备点嫁妆，害我被他看不起......我妈一边被巨大的歉疚感淹没，一边又感到绝望，想她引以为傲的女儿不但被人嫌弃，而且连工作都找不到，她一下子病倒了。
一天晚上我又打电话去抱怨的时候，没想到是我爸接的电话，他强忍着怒气说：“如果又是和你妈生气的话，你就不要再打电话过来了。她被你气病了。”我一下子惊呆了，结果我妈把电话抢过去，硬撑着跟我说：“没事，没事，你找到工作没有?不行就回来吧，咱家再困难，我也供得起我女儿吃一口饱饭。”那一瞬间我在电话的那头泣不成声，我妈也哭了，说：“小丢，你可要撑住啊，这几天妈妈想到你吃了那么多苦，想想我一点忙都帮不上，往后的生活也看不到什么希望，我都绝望的想自杀。我一晚上一晚上地睡不着，我一手养大的那么优秀的女儿，因为我们的缘故被人家这样嫌弃，都是我们拖累你了，你怪爸爸妈妈都是应该的。”妈妈的这些话，让我一夜长大。
我知道了，有些苦是只能够也只应该一个人扛的，因为我们受到的每一滴痛苦，在爱我们的人眼中，都会被放大十倍，他们会比我们更痛苦。我们的一颦一笑，我们的喜怒哀乐，关系着全家的幸福，我不可以那么自私。
从那天开始，我暗暗决定了，我再也不能把情绪的包袱甩给爱我的人，即使跌倒了，受伤了，我也要立刻爬起来。我不允许自己难过太久，因为我还要把我的笑容留给他们，他们也是我最在乎和最爱的人，跟他们相比，小小的伤痛又算的了什么。
从那天开始，我告诉他们的都是好消息。我告诉他们我找到了一份很不错的工作，实习期的薪金就有两千，而且三个月转正后就有三千了，当时我妈一个月的退休工资才有七八百块，他们高兴地不得了。我没有告诉他们的是，我租住的房子每月租金要一千元，刨除水电什么的我就几乎不剩什么，刚工作那一个月偏偏还收到了两个同事的结婚请柬，送出四百块之后，我连买双羊毛袜的钱都不够了，在东北的初冬里，我还穿着一条薄薄的丝袜来御寒。我告诉他们上司和同事对我都很好，经常给我带饭吃，我没有告诉他们我连着加班加一个礼拜，晚上一个人回家吓得一边走一边哭。我告诉他们我住的地方在一个风景很好的山顶上，是好几路公交车的终点站，生活很方便，我没有告诉他们的是，我住的小屋没冰箱没洗衣机，我冬天也得用刺骨的冰水洗床单。淋浴的管道坏了，我只能把热水接到洗手盆里，用口杯把水浇到身上来洗澡。
这样的生活，我过了两年。然而现在回想过去，竟一点也不觉得苦了，因为我努力地让我爸妈觉得，我生活的很幸福。也许一开始是假的，是装的，但是在我不怨天尤人之后，我的生活，真的开始一点点走向幸福。
人们总是喜欢忽略掉最重要的事情，高铭在《催眠师手记》中写道：“几乎每一个行业都无比重视人的心理，甚至为此推出花样翻新的概念广告和千奇百怪的销售行为来企图影响受众心理，希望借此能干预人们的行为。但是人们同时又忽略掉自身言行对于身边人的心理影响......或许人们认为这两个一个是商业行为，一个是日常行为，是有区别的，其实没区别，难道家人就不重要吗?假如能注意自己的日常言行，很多家庭矛盾、家庭纠纷还有日常琐碎所造成的心理阴影就根本不会发生。”
也许以前我们也听过这样的话，但是总觉得这样过日子太累，大多数人都想着得过且过，活在当下算了。我曾经在坚持中也有过这样的困惑，我妈后来还是常常担心，跟我说我没有嫁妆会不会被男方嫌弃，我总是安慰她说，那我一定会找到就喜欢我这个人的男人。我也终于找到了这样的人，在婚礼上看到我妈放下一切负担笑的开怀的样子，这一切的一切都值得了。
我不允许自己难过太久，因为我还要努力去让爱我的人和我爱的人幸福，家人才是我最宝贵的财富，相比起来，又有什么别的事物值得我难过太久呢?
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