夏日的傍晚，天已经收取了太阳，把热积攒地留下再释放出来，把空气搅和得有点烫人。街道上人来人往，更加繁荣。我在人群中穿行，肩上扛着一箱复方氨基酸吊水，这是我找了很多关系用朋友的医保帐户里钱从医院开出来的。我的父亲病危，不能进食，只有靠打营养药来维持生命。作为家属，父亲的治疗是部分自费，这一部分已经让我囊空如洗，而“养儿防老”的古训逼迫我不得不坚持到最后。我不放弃，就必须千方百计地去借钱、弄相关的药。在此前，我已经找人帮忙弄了八支白蛋白。此时，我的妻子抱着我的女儿跟在后面，和我一样低着头，弓着身子，在晚霞为大街制造出的金碧辉煌里匆匆行走。
这是2004年6月的一天。我在一个脆弱的生命链条中紧张地撑着。我不断给自己打气，让自己心里充满着这种虚无的力量。我必须最大限度地挖掘并发挥我的力量，紧紧抓住链条的两头，沿着时间的轨道能走一步是一步。我已经身心疲惫，体力不支，如果这个链条的一端有了闪失，我无法想象，我感觉从此将不再有真正的归宿，甚至有着像丧家之犬一样的后怕。所以，我总是想方设法，不敢有任何懈怠，并以最佳的姿态去获取更多的支援。
我想到了我的低贱。比如托关系搞免费的药，占公家的便宜；比如用朋友医保帐户里的钱开药，占朋友的便宜；比如经常向别人说起父亲的病和我的努力，唤起人家对我人格的褒奖和处境的怜悯。还有小气、吝啬、自私、冷漠、刚愎自用等，比如从酒席上打包剩菜，并向众人宣讲节约的美德；比如很少向乞讨者施舍，并自我安慰他们是骗子，他们有能力通过劳动获取生存必需物资；比如对穷困的朋友很少伸出援助之手，并向旁边的人说他们不正经做事，我不能没有休止地扶持下去；比如很少真正接受别人的意见和建议，总是自以为是，觉得自己书读的多有知识有文化能够思考出问题的正确方向。这些虽然有传统的道德支撑，但稍退回一步思想，站不住脚。我为什么不能去借款提前支取收入用自己的未来为父亲治病？毕竟我的生命是父亲给予的，没有他就根本不可能有我呀？我为什么不能像别人一样大大方方地不在乎那些蝇头小利，该舍弃就舍弃，该施舍就施舍。我为什么不能换个角度发现别人的优点，在别人的批评中修改、完美自己呢？我觉得自己的人格不够高大，低于正常为人的水平。
令人感到不可救药的是，我并没有觉得低下来有什么不好。相反，很多时候，我感觉到低调一点就会得到更多的好处。水往低处流嘛，越是低的地方流失的可能就会越少，收拢到的东西就会越多。比如爬在地上的狗，那么容易解决生存问题，并拥有着很好的精神状态。人也是一样，在底层生活，降低物质和精神标准，安于现状，容易满足，生命中的承担少了，时光就会变得轻松、快乐。天塌下来由个子高的人顶着，我可以爬在下面安心地睡大觉，得到那些高大的人争取来的果实。而自视清高的人就不一样了。他们要笔直地站立，在烈日、风雨之下受苦受累，到后来能够理解、接受并从心里给予尊重的人又有多少呢？有什么样的信仰产生如此坚定的信心支持着人走到功德圆满呢？不好说。他们大都牺牲了自己甚至亲人、朋友的利益，他们生活在怨愤之中，他们中没有多少人真正能够心里平衡、平静的，特别是后来，现实中反向的教训潜移默化他们的价值观念，他们的失望心理更加强烈。
我想到了我的父亲。父亲是一个自视甚高、一向自我要求特别严格的人。作为他的孩子，我们在外面与人发生争执、打架，回家了从来不敢告诉他。如果别人的家长找上门来，我们肯定逃脱不了一顿暴打。在他思想里，我们就不应该与任何人冲突，我们应该首先承认错误并接受惩罚。他一辈子都在为别人奔忙，亲戚、邻里大事小事都找他，他就在村里、乡里跑，有的时候都跑到外市。在他查实患病之前，他还跑到远在四五百公里的一个城市，去为我一个堂哥的小孩协调事情。他做过一段时间的乡村干部，后来退下来了，乡里欠了他六千多元的工资。要知道，我们那是一个贫困地区，他的工资也就是每月百把元左右，这是好几年的劳动价值。在日常生活和正常农业生产过程中，他入不敷出，从商店和他人赊用借用一万多元的钱物。在这样的情况下，他竟然从来没有向上面索要过自己的工资。后来到我这里来治病，感觉我们花了很多钱，他回到老家时，似乎仍然没有提起工资的事情。在意识到自己去日将近的时候，他想到了他欠下的帐，他告诉母亲，让她在他去世后去乡里要钱用来还帐。然而，已经一年多了，我们多次奔波、交涉、找各种各样的关系，我们越来越感觉到那六千多块钱没有希望了，而我必须把父亲欠下的帐还掉，我的伯父们一再说，你们不能装孬，不能让你父亲在人眼中被看低。父亲去世时，村里为他举办盛大的追悼会，很多人放声大哭，他几乎在这一刻走向真正的圆满。然而，母亲却不这么认为，一说到过去的生活，在敬佩父亲的人格同时，她说到了自己的无数艰难。是呀，父亲是站在了高处，他为他的高大付出他的时间、精力，他自己吃苦，我们一家人跟着受罪。共3页，当前第1页123
※本文作者：安徽江耶※
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