百无聊赖。于这漫长的光景，不知如何打发。要做的事情可以很多，却无一有兴。手指寂寞的敲着，逛到一陌生的聊天室。取名，琥珀琉璃。
一个同是寂寞的魅影，忘记他的昵称，游离间爬上来问我，“多大了？”
“27。”
“经常来？”
“第一次。”
“哪里的？”
“贵阳。”
一个干笑的表情。再问：“远方来的客人。怎么跑这来了？”
我如实回答。“无聊。”
那边再无声响。我觉得索然，敲了一句过去。“觉得无聊，所以爬上来看看。来了之后，却感觉更无聊。”
回车。然后同一时间，关掉了网页。
qq。上线。期待有人与我分享抑或排遣这无聊的光景。发过来的尽是些在我看来莫名其妙不知所谓的消息。更厌恶的是那不打招呼也不问你就贸贸然发过视频来的人。于是关掉，再又隐没了下去。
坦白说，我是极为憎恶此类人群的。这好比，我吸烟，但是与初次碰面的朋友，我会事先征求别人的同意。我把它理解为一种起码的尊重。一个连起码的尊重都不懂得的人，我是不屑于言语的。
于是有人指责我孤傲，说我冷漠，说我故作清高，说我不可一世。更有甚者，发过来骂人的表情和一些过激的言语。这倒让我颇为费解，至于如此激动么？索性通通懒得理会。手指轻轻一动，就将他拖入了黑名单。连解释都不屑一顾。
爱怎样便怎样。这也是一种尊重。在我看来，谁都有权选择自己的生活方式，在不妨碍他人的前提。
我颓废。我沉迷。我与酒精为伍，与烟草做伴。那又如何？我用自己的方式固执的微笑和寂寞的流泪。时常沮丧并且绝望，但不轻易妥协。
无论爱情抑或其他，我想我曾经努力过了，且尽力了，而结局已不在我能力所能企及。但这过程，我当了无遗憾。而这了无遗憾的过程，想必也只为一人。这一生，只为一个人曾经那样义无返顾、无悔而又执着的付出。
我不曾负过任何男子。若是有，唯有记忆里惟一深刻的那人。只怪那时我们都太过年轻，在爱还不曾有能力负担的时候，轻率的就放开了彼此的手。
岁月的洗练，我用心的聆听你曾来过的声音，也用最执着的守候在上帝的门前虔诚祈祷。祈祷，如何遇见你，在我，最美丽的时刻。为这，我在佛前许了五百年。
落梦无痕。一切醒觉，才知如梦一场。
你永远都不会明了，那些无望的等候里，绝望像潮水般将我淹没。
不知是否也会有人同我这般多年做着同一个梦。梦境里，是一张男子绝望英俊的脸孔。我伸手，试图挽留，却握住一手空洞。万物混沌，清晰的是他决然的背影。而后，在那无底的绝望中，哭喊着醒来。才发现枕边，湿了一片。寂静的四周，夜暗得深沉而诡异。听得见的，是一颗心不断下沉的声音。
多年，我守着这样的梦境走来。每次情景略有变化，但意境却是相同。那张英俊绝望的脸孔和决绝离去的背影。不带丝毫眷恋，拒绝任何挽留。于是习惯性的开始失眠，因为惧怕，惧怕那样的绝望将我淹没。我常常一个人手抱枯枕，这样摇摇晃晃盼到曙光时分。困顿了，便随意的倒下，以周身蜷紧的姿势，嘴里似乎还有喃喃的呓语。
再相遇。如何叫我不相信时间的魔力？如何不信这宿命？
有些爱原本只适合回忆。一旦追根究底要个结局，只是落得一身残疾。对爱的残疾。
在我欢喜，在我庆幸，在我一心用了力的珍惜。于是，我看见了，那个叫做“飞”的男子，是怎样被糅合在时间里。
我怀上他的孩子。在我了解到他同时拥有四个不同的女人。没有告别，我只在电话那头说了一句，“祝你好运。但愿那是你想要的方式。”
手术台上，当冰冷的仪器穿透我身体，我忘记了呼吸忘记了疼痛，我晕厥过去。医生将我唤醒，急切的问，你还好吗？
我看见自己一脸苍白的模样。血浸过我的身体，也冷却了我曾经沸腾的心。
许是那时，我便落下了残疾。我不再懂得爱人的心。即便我看来是如此正常不过。共2页，当前第1页12
※本文作者：藏☆爱※
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