常常在想，如果不是这一路走来，遭逢的种种磨难，我还会是今天的我吗。
曾经，我很固执得坚持着自己的信念：只要有付出，就一定会有回报；只要肯努力，没有捱不过去的难关；只要能吃苦，就会有苦尽甘来的一天；只要一直坚持，就一定能等来拨开云雾见月明的那一天。只是，在历经了一次又一次的挫败、跌落之后，那颗骄傲而轻狂的心，终于还是禁受不住得动摇，那腔激扬而沸腾的热血，也在忧伤与失望的侵蚀下，渐渐冷却了它原来的温度。
人生，或许真得是注定了艰辛，只是，我还是会忍不住想要控诉，控诉这命运的不公，控诉这层层磨难之于我的残忍与无情。
五年多前的初中毕业晚会上，喝了酒的老班动情得对我说：“李一啊，我骄傲的学生，我值得骄傲的学生”。尽管初中三年我从未让我们的老班省心过，从刚到学校不久就被上缴的红楼梦开始，这三年被他没收的漫画书、言情书、武侠书，还有我心血所成的个人画册都快要有一抽屉了。上课时又得随时盯防着我，因为说不准什么时候我就偷偷得撑着下巴会周公去了。从小到大，我的绰号超多，即使到了坛子里，称呼也是层出不穷，不一而是。不过，被自己的老师取绰号恐怕也就是初中的老班了。当时，我爱睡觉是享誉老师同学之间的，教语文的老班在上《牡丹图》一文时，感慨无限得吟诵道：“猫眼黑睛如线，此正午猫眼也。猫眼早暮则睛圆，日渐中狭长，正午则如一线耳。”随后，盯着睡眼惺忪的我别有意味得说道：“此乃正午猫眼也”。在同学们的一阵哄笑后，我第一次有了老师给取的绰号——正午猫。
或许是当初进班级的时候成绩实在是太好，也或许我所表现出的底质与灵气太过逼人，老班对我寄予了太多的期望，也让我整整在这一沉重的期望下战战兢兢得过了三年。战战兢兢得看漫画，看小说，看武侠，甚至连看红楼梦都要冒着被没收的威胁；战战兢兢得画我的漫画，除了参加比赛或为班级做宣传海报，我一直忐忑不安得在做着这一地下工作；战战兢兢得跳舞、打篮球，偶尔会被宿管抓去教化教化，被室友写到日记上去，被体育老师拉去当苦力，晒太阳……初中三年，那么一点点的叛逆，都在这战战兢兢中迅速湮没。
当毕业晚会上我们一起唱着“朋友”的时候，我忘记了被那帮调皮的男生捉弄、打击、嘲讽的旧仇，也忘记了曾被那帮室友联合起来欺负、打压、戏弄的遗恨。只记得，他们曾一同来篮球场为我加油欢呼，他们曾唱着为我伴奏，他们曾都坐在下面听我讲课，听我把检讨书慷慨成激情的演讲。初中三年，我在他们的注视下，一次又一次迫不得已得挺身而出。当同学录上写满他们对我的激赏与抱歉时，我还是释然了。记得，在我很难过的时候，曾在日记上写到：相逢便是缘分，能在一个教室学习，我相信这一定是很深很深的缘分，我很珍惜这份缘分。或许，我真得不懂得怎么记恨吧，尤其是记恨跟自己有缘分的人。所以，在一次又一次满腹委屈得夜里淌泪后，我，被迫学会了原谅。有的时候，原谅并不是因为我有多么得伟大，只是我太累了，太想休息了，惟有原谅，可以将自己从愤懑中解脱出来。退一步的海阔天空总是分外得让自己畅然。
当老班动情得说出那句话时，我真得是好震惊好震惊，或许是被老班批评得太多太久了，这一句肺腑的赞扬让我感动得猛一阵的悸挛。可惜的是，几天后的中考成绩却让我还未从被认可被赞同的喜悦回味过来，就将我逼迫到了绝望的悬崖。因为一张试卷的成绩未被载入总分，强项数学居然只比我们班最差的那个同学多几分而已。就在其他同学都根据自己的成绩忙着自己人生下一阶段的计划时，我却只能失了魂似的等待复查的结果。那时的我，除了哭，除了回答“我也不知道”之外，什么都无暇顾及。以至于后来分数查回来后，才发现不曾有过白头发的妈妈居然就在那几天，赫然得突兀出了好多根银白色的发丝。经历了这一次的磨难，我发现了一个被自己疏忽很久的问题：妈妈，其实也很脆弱，或许，比我还脆弱。共3页，当前第1页123
※本文作者：郁一一※
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