一
好久没有写过字了，当然我不是在标榜我忙，在我的印象中，忙是成功人士的口头禅。我没有写字的原因很简单，是不想写。
在这个夜阑人静的时刻，难得想敲打键盘写一些字——一些简单准确的表达自己心中所思的文字。这时候才知道长时间不写字，不表达那种自己心中的想法，想用几个合适的词是那么艰难！蓦然想起前几天一个学校想聘我给他们的学生带一门《机械制图》的课，在和教导主任谈完课时费后要我留下详细一些的资料以及联系电话的时候，抓住笔的手居然不听使唤，已经习惯在电脑旁敲敲打打然后打印这样的程式了，运笔过去居然歪歪扭扭的自己生厌，有点冒汗的意思，因为我一抬头看见了那个教导主任的微笑。知识分子的微笑是很可怕的，自卑又敏感的我总是觉得这里面含有若干鄙视的成分。尽管自己不在乎自己是一个小人物，但因为自卑总怕别人用鄙视的眼神看自己，这很虚伪，自己也知道，但小人物的一生就是在不断掩饰和不断暴露这种虚伪的过程中灰飞烟灭的。在递过去个人简历的时候我心中狠狠的用了一次阿q的精神胜利法：十年前洒家笔走龙蛇的时候你要是有机会看见一定是另一种表情了……
出了学校门之后自己有一些悲哀的成分，想起一句很陈旧的话：业精于勤荒于嬉！
就像此刻，想写一点心情文字而不得的时候，也是这句话在耳边，和着自己嘴里喷出的烟雾缭缭绕绕……
二
其实古人说话还是蛮谨慎的，似乎总是经过深思熟虑才吐出口。我对这个观点深信不疑，有一次和朋友感慨，被朋友笑话得我有一种体无完肤的感觉，朋友很吃惊我的愚昧：他说是因为多年来历史的筛选和沉积，没有消失的一些才作为经典话语才流传下来。也许他说的有道理，可是我还是偏向于我自己的看法：要不，古人没有那种深思熟虑才说话的经历又怎么有“语不惊人誓不休”的诗句？古人不象现在的一些所谓的作家们，说话写字如放屁一般的随意，全然只顾自己的快感而不顾及读者的感受。读来读去在左一个作家群有一个什么后的热闹中，我居然找不出一本可以象读金庸小说或古典名著一样的那种一旦打开便不忍掩卷直至天色蒙蒙要上班的时候不得不忍痛放在床头恋恋中离开寝室的书呢？反过来想也许是自己的懒散所致，怪不得别人的吧。但俗人的思维模式就是过错一定在别人那边，自己永远是对的，我也不例外。
三
还是再说说自卑。
这是一个很奇特的感受，往往夹渣着很多很多的要强。年轻的时候真的很自卑，因为自己是从一个很偏远的农村来到这里，第一节课就因为带着一顶军便帽而被制图老师当着全班的同学奚落，那种感受对于一个刚18岁的男孩子来说真的很难受，于是开始自卑和迷糊：在农村老家的高中的课堂上不戴帽子会被老师认为是不礼貌的，于是初步感受到一种观念的颠覆，是心灵上的地震；接着是被力学老师在提问的时候因为羞于说普通话被无意中奚落：我那么准确的回答，居然给老师一头雾水，他虽然只是有一点点的愠怒，只是说了一句：也许你觉得你们老家话好听，可是在课堂上我希望你用普通话。可是，当时我真的很委屈，说普通话，对于一个从农村来的、来没有说过普通话的、除了听过听中央电视台新闻联播、和收音机之外再也没有听任何人说普通话的孩子来说，要在钢筋水泥的缝隙中睡一夜就会说普通话是何等艰难！于是外向的我不再愿意和别人说话，于是和别人的沟通就少了，于是显得孤僻显得自卑，于是心中总想做一些事情给别人看。后来自考拿了很多文凭，现在想起来都傻得要命。慢慢的和周围的融合中，自卑感也淡出许多。就在今天和办公室的同事谈及文凭的时候总结：在某些时候文凭不见得比一张卫生纸重要，比如在厕所。
当然这种话并不代表我幽默或鄙视文凭，仅仅证明我面对文凭的时候不再自卑。
※本文作者：烟雨任平生※
上一篇：《现代散文》彼岸花
